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Chistes

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Kaoru
view post Posted on 26/8/2008, 07:09




Este me lo paso mi hermano, que lo encontro en otro lado, pero es genial. XDD


Cuatro amigos se encontraron en una fiesta, después de 30 años sin verse.

Después de tomarse algunas copas, uno de ellos va para el baño.

Los que se quedaron comienzan a hablar de sus hijos.


El primero dice: - Mi hijo es mi orgullo. El comenzó a trabajar como ayudante en una empresa.
Estudió, se licenció en Administración de Empresas, fue promovido a gerente de la empresa, y hoy es el presidente. Se hizo tan rico, tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un Mercedes Kompressor 0 km



El segundo dice: - Mierda, que bárbaro! pero mi hijo tambien es un gran orgullo para mi. El comenzó trabajando como vendedor de pasajes.
Estudió para Piloto Comercial.
Fue a trabajar a una gran empresa aérea. Entró de socio en la empresa, y hoy es el dueño de la mayor parte.
se hizo tan rico pero tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un avión Boeing 737- 700



El tercero dice: - Carajo, Felicidades!!!
pero mi hijo también es mi orgullo y es muy rico.
Estudió Ingeniería.
Abrió una constructora y le fue tan bien que se hizo millonario.
El tambien le regaló algo importante a su mejor amigo.
Le constryó una casa de 1.000 m2 especialmente para él



Los tres se felicitan mutuamente.

El amigo que había ido al baño, llegó preguntó:

- ¿Que pasa que están tan felices?

- Estamos hablando del orgullo que sentimos por nuestros hijos.
y el tuyo ¿que hace?

- Mi hijo es GAY y se gana la vida bailando como STRIPPER
en una discoteca de ambiente.

Los amigos dijeron:

- Que cagada, que horror, que decepción debes sentir hermano!!!

Y él dijo: - Para nada!

Él es mi hijo y lo quero tal cual es. Él es mi orgullo y tiene una suerte!!!!
Su cumpleaños fue el otro día y recibió:
*Una casa de 1.000 m2
*Un Boeing 737 - 700
*Y un Mercedes Kompressor 0 km

Todo esto, de regalo de sus 3 novios!!!
 
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dark-kyori-takarai
view post Posted on 26/8/2008, 07:17




XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
grox el chiste
 
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misashito
view post Posted on 26/8/2008, 07:18




jaja muy bueno

a ver este por ahi es conocido pero esta bueno

llega un provinciano a buenos aires recien bajado del caballo y empieza a pasear por buenos aires, recorriendo y observando la gran ciudad, algo totalmente nuevo para el.

llega a corrientes y pellegrini y se detiene a ver el obelisco.
al lado se le para un porteño canchero y le dice "viste paisa, impresionante no?"
"la verda que si che"
"y si, la verdad me siento orgulloso, esta construido en homenaje a la pija de mi viejo"
y el paisa se queda callado
"y paisa, te quedaste asombrado no?"
"no no, estaba imaginadome como será la concha de tu madre"

bue igual hablado y actuado tiene mas gracia :P
 
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Kaoru
view post Posted on 26/8/2008, 07:20




XDDDDDDDDDD

Si, es bueno.
 
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NaNiZzZ
view post Posted on 26/8/2008, 07:54




muy bueno! XDDDDDDDDDDD
 
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Drucila.
view post Posted on 26/8/2008, 14:29




Chiste rapido y tonto xD



Se encuentran dos chinos:
- 'El otlo día me comple un coche.'
- 'Ah si?'
- 'Si, mila, es ese de ahí.'
- 'Y que malca es?'
- 'Un Alfa'
- '¿Lomeo?'
- 'Lo meas y te lompo el alma, pol cochino'
 
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Kaoru
view post Posted on 26/8/2008, 20:29




Los Abogados jamás deberían hacer una pregunta a una abuela si no se encuentran preparados para la respuesta.
Durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.
El abogado se acercó y le preguntó: - Sra. Fortunati: ¿sabe quién soy?
Ella respondió: - Sí, lo conozco señor Sanny. Lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad es un pobre hombre. Sí, lo conozco....
El Abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia la sala, le preguntó a la sra. Fortunati: -¿Conoce al abogado de la defensa?
Nuevamente ella respondió: -Claro que Sí, Yo también conozco al señor Pérez desde que era un niño. Él es un flojo y medio raro, y tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor abogado del Estado. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas la esposa suya, ¿recuerda? Sí, yo conozco al Sr. Pérez. Su mamá tampoco está orgullosa de él.
El abogado de la defensa casi cae muerto.
Entonces, el Juez llama rapidamente a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice:
-Si alguno de los dos, le pregunta a esa vieja si me conoce, los mando a la silla eléctrica a los dos.


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Preguntas reales realizadas por abogados a testigos.

-Y bien, doctor, ¿no es cierto que cuando una persona muere durante el sueño, no se entera hasta la mañana siguiente?


-El hijo más joven, el de veinte años, ¿qué edad tiene?


-¿Estaba usted presente cuando se tomó su foto?


-¿Estaba usted solo o era el único?


-¿Fue usted o su hermano menor quien murió en la guerra?


-¿Él le mató a usted?


-¿A qué distancia uno del otro estaban los vehículos en el momento de la colisión?


-Usted estuvo allí hasta que se marchó, ¿no es cierto?


-¿Cuántas veces ha cometido usted suicidio?


-¿De modo que la fecha de la concepción del bebé fue el 8 de agosto?
-Sí.
-¿Y qué estaba usted haciendo en ese momento?


-Ella tuvo tres hijos, ¿cierto?
-Sí.
-¿Cuántos fueron varones?
-Ninguno.
-¿Hubo alguna mujer?


-¿Dice usted que las escaleras bajaban al sótano?
-Sí.
-¿Y esas escaleras también subían?


-Sr. Slatery, ¿usted fue a una luna de miel bastante rebuscada, ¿no es cierto?
-Fui a Europa, señor.
-¿Y llevó a su nueva esposa?


-¿Cómo terminó su primer matrimonio?
-Por muerte.
-¿Y por la muerte de quién terminó?


-¿Puede usted describir al individuo?
-Era de talla mediana y tenía barba.
-¿Era hombre o mujer?


-Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?
-Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas.


-Cada una de sus respuestas ha de ser oral, ¿de acuerdo? ¿a qué escuela fue usted?
-Oral.

-¿Recuerda usted la hora en la que examinó el cadáver?
-La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m.
-¿Y el Sr. Dennington estaba muerto en ese momento?
-No, estaba sentado en la mesa preguntándose por qué estaba yo haciendo una autopsia.


-¿Está usted cualificado para proporcionar una muestra de orina?
-Lo he estado desde mi más tierna infancia.


-Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verificó si había pulso?
-No.
-¿Verificó la presión sanguínea?
-No.
-Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?
-No.
-¿Cómo puede estar usted tan seguro, doctor?
-Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.
-Pero, ¿podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente?
-Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.
 
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kyoskya
view post Posted on 28/8/2008, 21:57




xDDDD

nooo!! q zarpadoo jajaja

parece L egalmente Rubiaa xD
 
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Barren Soul
view post Posted on 29/8/2008, 11:33




mmmn... del monkey island 4...

que es un barco lleno de abogados en el fondo del mar?
un buen comienzo ^^
 
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GazerieL
view post Posted on 10/9/2008, 18:45




xDDDDDDDDDDDDDD
Nada como pasar un buen rato aprendiendo nuevos chistes ^^

Un hombre con tres testiculos se dirige rapido hacia su doctor.
_Doctor, Doctor, entre usted y yo formamos 5 testiculos!
El doctor le responde:
_¿Como? ¿Entonces tenes un solo huevo? =P
 
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kyoskya
view post Posted on 11/9/2008, 05:43




xDDD

no me se ninguno, me los olvide todos jajaja muuy mala memoriaa
 
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Kaoru
view post Posted on 11/9/2008, 14:10




XDDD Re deforme era el chabon.
 
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GazerieL
view post Posted on 11/9/2008, 22:37




Jajajaja.
hijo_Mamá, mamá, Dios es blanco?
madre_No hijo.
hijo_Dios es negro?
madre_no hijo
hijo_Dios es trigueño?
madre_tampoco hijo.
hijo_...Dios es Michael Jackson?
 
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Kaoru
view post Posted on 12/9/2008, 06:43




XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Genial!
 
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KisakiRiku
view post Posted on 19/1/2009, 06:31




Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al día siguiente.
Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo.
Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo:
Dentro esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?.
La clase explotó de risas mientras que la profesora esperó pacientemente a que todos se callaran. Entonces miró al payaso y le respondió:
- Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será de selección múltiple usted puede venir y escribir con la otra mano... o puede usted contestar de pie, si es que no se puede sentar.


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Un periodista llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre la vida del lugar. Aborda uno de los aldeanos y le dice:
-Por favor, cuénteme algo anecdótico de esta región.
El aldeano comienza:
- Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es costumbre, nos reunimos todos los de la aldea, bebimos todas las botellas de vino y salimos juntos a buscarla al monte. Cuando la encontramos, como es la costumbre, volvimos a beber y uno por uno tuvo sexo con la cabra...
El periodista interrumpe:
-Oiga, este reportaje será publico. Mire, mejor me cuenta algo alegre de la región.
Bien , una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y como es costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda.
Al encontrarla, como es la costumbre, bebimos y cada uno tuvo sexo con ella...
El periodista no soportó más y con el fin de evadir ese tema, le dijo al aldeano:
- Mire, mejor cuénteme algo triste.
El aldeano, limpiándose una lágrima que comenzaba a salir de sus ojos, continuó:
- Una vez yo me perdí en el monte...


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Esto sucedió en una clase de fisiología en la Facultad de Medicina.
El profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa hallados en el semen.
Una asistente levantó la mano y preguntó: Si le he entendido bien, está usted diciendo que hay un montón de glucosa como en el azúcar, en el semen masculino.

- Es correcto - respondió el profesor.
Levantando la mano de nuevo la chica preguntó:
- Entonces, ¿por qué no sabe dulce?.
Tras un silencio estupefacto, la clase completa estalló en risas.
La cara de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dio verdadera cuenta de lo que, sin querer, había dicho.
Cogió sus libros sin decir una palabra y salió de la clase para nunca más volver.
Sin embargo, mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor fue clásica. Totalmente serio, respondió a su pregunta:
- No le sabe dulce, porque las papilas gustativas para el dulce están en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta


El primero y el ultimo me hicieron reir, el segundo no tanto =P
 
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56 replies since 26/8/2008, 07:09   632 views
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